Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

(очень за - 65%, за - 16%, очень против - 9%, против - 5%)



Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

(очень за - 54%, за - 23%, очень против - 9%, против - 5%)



Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

(очень за - 53%, за - 26%, очень против - 7%, против - 3%)



Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна
сволочь на общественный транспорт не пересела.

(очень за - 51%, за - 18%, очень против - 21%, против - 5%)



- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

(очень за - 50%, за - 26%, очень против - 9%, против - 3%)



Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

(очень за - 50%, за - 25%, очень против - 9%, против - 4%)



Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

(очень за - 43%, за - 24%, очень против - 14%, против - 8%)



В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.

(очень за - 41%, за - 31%, очень против - 8%, против - 2%)



Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире
невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает,
а блюют потом все три вместе...

(очень за - 38%, за - 11%, очень против - 15%, против - 0%)



У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

(очень за - 37%, за - 32%, очень против - 8%, против - 6%)



По материалам Анекдот.ру



…



И ещё добавка до десятки к предыдущеей подборке за сентябрь-октябрь:



Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко...

(очень за - 49%, за - 22%, очень против - 17%, против - 7%)



Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит
на 25 % больше, чем в прошлом году

(очень за - 46%, за - 22%, очень против - 11%, против - 4%)



Рынок достиг дна... и начал копать.

(очень за - 39%, за - 27%, очень против - 13%, против - 7%)



В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
(очень за - 37%, за - 36%, очень против - 10%, против - 4%)

И ещё один анекдот, не сильно популярный в народе, но очень популярный в финансовых и
брокерских кругах:
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.
(очень за - 23%, за - 23%, очень против - 31%, против - 6%)

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

И только елки ненавидят Новый год...

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
_________________________________________________
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Прикол

Встречаются 3 подруги:
Одна- жена уже лет десять,другая -любовница,третья-обручена.Ну обсудили своих мужиков,то да сё.Решили проэкспериментировать:одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с поясом,высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает:" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках.Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ,а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ".Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?". )

класс

ахахахахаха, у меня истерика

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Супер!!!!

Кстати, рассказала этот анекдот мужу и он сказал, что он также ответил бы

Жена пишет мужу смс-ку "Милый,устала на работе - купи курочку гриль". Он ей в ответ"Целую". Супруга в шоке (быт,дети.секс раз в месяц)"Я тоже тебя,милый, целую в обе щечки".Через минуту муж перезванивает "Дура, я спрашиваю-цЕлую брать?"

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения"

А жена-то размечталась...


я бы посмотрела вместо нудного ОБЖ

В магазине.
Покупатель:
- У вас есть рыба без костей?
Продавец:
- Нет. У нас есть колбаса без мяса!

На злобу дня:

Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

- Что такое эпидемия гриппа в Украине? - На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине, Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

- Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав!


Минздрав предупреждает: все там будем.