Здравствуйте, Татьяна!
Моя проблема наверняка не уникальна. Мне 24, живу отдельно от родителей (родители в другом городе). Я всегда была "домашней" девочкой, даже несмотря на то, что училась в другом городе и приезжала домой не так часто (раз в 2-3 недели). С мамой созваниваемся иногда по 2-3 раза в день, говорим и по скайпу. Она всегда была моим ближайшим советником.
Сейчас я в отношениях, молодой человек стал занимать важное место в моей жизни и он мне очень дорог и любим. И вот - наметилась проблема. Замечаю со стороны мамы какую-то подозрительность по отношению ко мне, придирки. Зайдет в гости проездом на полчаса и за это время я успеваю выслушать тысячу придирок к моей готовке, стирке и порядку в квартире. В последний приезд её не остановило даже присутствие моего парня - претензии к моей хозяйственности были высказаны при нем, что было крайне унизительно.
Раньше такие претензии меня тоже огорчали, но я так хотела быть для мамы лучшей, что буквально вылизывала всё к её приходу, из кожи вон лезла, винила себя. Но осознаю, что идеальной для неё не стану, а вот раздражительной самоедкой - легко...
Помогите, руки опускаются... Хочу жить своей жизнью, но это получается лишь тогда, когда я прекращаю всякие контакты с самым близким и родным человеком.

Если взрослый человек продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, он так и не отделился от них. Иными словами, он пока так и не стал по-настоящему взрослым человеком.
Можно жить в одном доме с матерью и быть независимой от неё, а можно жить за тысячи километров и быть зависимой.

Для того, чтобы идти по жизни своей дорогой, а не делать то, что Вам говорит мама, нужно разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины.
Если Вы прислушаетесь к себе, то обязательно среди всего спектра чувств по отношению к своей матери обнаружите и негативные чувства, а также чувство вины.
Негативные чувства по отношению к собственной матери трудно принять, и это нормально.
Чувство вины Вы испытываете потому, что мама сделала много хорошего для Вас, а Вы не соответствуете ее ожиданиям. Вам хочется отдать ей что-то за то, что она подарила Вам. Но отношения в роду строятся не по принципу круговорота, а символически представляют собой ветвящееся дерево: т.е. ту любовь и заботу, которую мама дала Вам, Вы передаете дальше - своему мужу, своим детям. Как бы Вы ни старались дать ей в ответ что-то за ее чувства и заботу к Вам, "покрыть" ее вклад в ваши отношения Вам не удастся - он всегда больше. Это нужно осознавать и смириться с этим.

Вам необходимо научиться прислушиваться к себе.
Почаще задавайте себе вопросы: "Что я сейчас на самом деле хочу? Это мои желания или желания моей мамы? Что МНЕ сейчас нужно?"
Когда Вы определили ВАШЕ желание, ВАШУ потребность, проговаривайте их вслух.
Вы действительно станете независимы, когда критически оцените доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии.
С одной стороны, отказываться от них полностью нет необходимости, так как многое в них конструктивно и полезно. Но с другой стороны, принимать их полностью также не нужно, - необходимо сформулировать свое отношение к тому, что говорит мама, и разрешить себе иметь отличное от нее мнение, не отягчая себя чувством вины.

Вы разыгрываете в отношениях роль идеальной дочери. Зачем это Вам? Чувствуете ли Вы себя более счастливой от этого? Или эта роль создает дополнительный стресс в Вашей жизни, Вызывает нервное перенапряжение?
Не мешает ли Вам отказаться от этой роли чувство вины, что Вы не будете для мамы хорошей дочерью?
Если да (или за этим стоит другая причина), то зачем Вам это нужно? Что стоит за проигрыванием этих ролей в таком взрослом возрасте? Может, Вам не хватает поддержки. Или Вы чувствуете себя беззащитной в этом мире. Или что-то пытаетесь доказать себе самой.
Т.е. я пытаюсь направить Ваше внимание на более глубокие причины происходящего.

Далее необходимо решить, в какие сферы жизни или вопросы Вы допускаете вмешательство мамы, а в какие - нет. И обязательно честно скажите ей об этом. В идеале, к этим сферам должны относиться: личная жизнь, работа, воспитание ваших детей и все значительные жизненные выборы (переезжать или нет, разводиться – не разводиться, менять работу или подождать, заводить ли детей и когда). Если мама будет пытаться вмешаться в Ваши решения, твердо и вежливо говорите: «Прости, я хочу решить это сама». Для того, чтобы говорить этой своей маме, нужна смелость, которая возникнет от Вашей решимости стать независимой.
Если Вы оказались в ситуации, когда мама помогает Вам в чем-то, оговорите границы.
Спасибо, мама, за то, что забираешь детей из садика – но я сама поговорю с воспитательницей об их поведении. Как здорово, что ты разогрела обед, но три блюда – это для меня многовато, я ограничусь супом и вторым.

В процессе отделения от мамы Вам придется постоянно учиться говорить "нет". Первой реакцией мамы на такое поведение будет обида и попытки вернуть прежнее положение вещей. Но Вам необходимо сохранять твердость и вежливо говорить ей "нет" там, где Вы хотели бы сказать "нет".
Известен пример, как одна из клиенток психолога в течение 6 лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие и требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить.

В общении с мамой говорите не о том, что Вы не можете или не хотите делать, а о том, что Вы намерены, хотите делать.
Если же мама будет давить на Вас, навязывая свою точку зрения, напоминайте ей о том, что Вы уже выросли, Вы уже взрослая.

Со временем Вы сможете общаться с мамой как с приятельницей, как с человеком, принадлежащим другому кругу, но дружественным к Вам.

Большое спасибо! Вы сделали так, что я посмотрела на положение вещей намного шире, чем раньше Спасибо за помощь!

Татьяна, добрый день! А если слово "нет" мама не понимает, и всё равно любыми способами вынуждает делать по её? и когда, в конечном итоге, доходит до ссоры, она кричит о том, сколько она сделала для меня (не спрашивая никогда меня о том, надо ли это мне) тогда как быть??? Если делаю, так как считаю нужным, а не по её указке, начинаются проблемы. Она как ведьма, рушит всё, к чему прикасается. Всю жизнь мне поломала, а когда я нашла в себе силы не видеться с ней вообще, она через друзей и родственников вынуждала меня приехать, давила на жалость, резко ей стало плохо-сделала 2 операции (чтоб только я к ней приехала), как вампир, все вокруг меня осуждали, что я такая бессердечная... Но правду-то только я знала. Целый год я наслаждалась жизнью... А через год она сделала попытку уже сама, позвонила, и умирающим голосом вынудила меня всё-таки приехать попрощаться типа, что ей совсем плохо и т.д.. Пожалела на свою голову... да, она была совсем плохая, но... после нескольких встреч со мной вдруг начала поправляться. Мы опять видимся, редко, но и этого хватило, чтоб она опять начала отравлять мою жизнь. Как от такой зависимости избавиться?

Я думаю, Вы преувеличиваете так называемый "вампиризм" Вашей мамы. Невозможно ради того, чтобы добиться своей цели, 2 раза лечь под нож. Это не кино и не книга, а жизнь.
Тем более, что второй раз Вы видели, что ей было очень нелегко. И это нормально, что ей стало легче после общения с Вами. Это никакой не "вампиризм", а ощущение любви и поддержки от близкого человека. Предполагаю, что ваше необщение не очень хорошо сказывалось на ее душевном и физическом самочувствии.
К сожалению, люди сейчас начитаются разных эзотерических, оккультных книг, и начинают видеть мир сквозь призму их понятий: вампиризм, тонкие тела, общение с умершими и прочий эзотерический, извините, бред. К сожалению, распространенная религиозная безграмотность привела к такому состоянию дел. Чтоб исправить положение нужно читать Библию, Евангелие, творения святых отцов, и тогда Вы не увидите возле себя ни одного "вампира".

Что касается умения говорить "нет", мама будет на Вас давить и требовать своего, пока у нее есть хотя бы малейшая убежденность в том, что Вы выполните ее требования и поступите в своей жизни не так, как сами выбираете, а так как она считает для Вас полезным. Понимаете, это такая навязчивая забота. Скорее всего, она свидетельствует о каком-то внутреннем душевном неблагополучии мамы, в том смысле, что возможно, ей одиноко и не о ком заботиться (может, любимого человека у нее нет), или у нее нет друзей, или нет сфер для реализации себя (если она пенсионер, это особенно тяжело переживается при невозможности нормально контактировать со своим ребенком). Было бы хорошо помочь маме наладить ее жизнь в этих сферах.


Говорить, что Вы ее любите и она Вам нужна, но Вы хотите думать своей головой, хотите быть взрослой и самостоятельной.

В указанном Вами примере поведения матери никакого "вампиризма" нет. Я предполагаю, что она просто описывает со стороны Ваше поведение.

Консультирование в рамках данного проекта не предусмотрено, оно осуществляется на очном приеме.
В данном проекте общение строится по принципу "1 вопрос - 1 ответ".
Если хотите работать с этой ситуацией, записывайтесь на прием.

Татьяна, совсем не поняла фразу "описывает со стороны Ваше поведение", но, всё равно, спасибо за ответ.