Рано или поздно о малыше задумывается практически каждая женщина. Это так здорово: наслаждаться любовью маленького человечка, затем гордиться его успехами, передавать ему опыт, видеть свое продолжение. Пробуждение материнского инстинкта – закономерность. И все же, прежде чем решиться родить малыша, надо знать: готовы ли вы стать мамой, правильны ли ваши мотивы? Ведь от этого во многом зависит, какой вы родительницей будете, принесет ли счастье новая роль. И даже то, "захочет" ли ребенок прийти в вашу семью, в этот мир...


Возраст поджимает!

Все подруги уже обзавелись детьми, одна я – как белая ворона. Мне за тридцать, карьера построена, муж не против, и родители давно просят внуков. Похоже, самое время рожать!"

Многие следуют подобному мотиву, и это нормально, если сама женщина психологически готова к материнству. Но бывает, что она не столько хочет быть матерью, сколько пытается достичь желаемого статуса. Все мы социально зависимы, и если общество считает, что в определенном возрасте пора иметь детей, мы тоже уверены – пора! Однако у каждой из нас индивидуальные темпы развития, и случается, что и в тридцать лет женщина еще не "созрела".

Совет психолога. Прежде чем решиться стать мамой, прислушайтесь к себе: насколько вы готовы принять новый ритм жизни, отдавать малышу время и силы? Растерянность и переживания по поводу своей материнской состоятельности естественны, но этого можно избежать, если проверить себя заранее. Например, помогая подругам и родственникам в уходе за их детьми.


Ребенок для себя

"Я мечтала о семье, детях, но личная жизнь все не складывалась. Последний роман подарил мне надежду. Когда узнала, что беременна, на крыльях летала. Однако будущий папа от этого не был в восторге. И тогда я решила: рожу ребеночка для себя! Будет кому отдавать свою нежность и то же получать взамен. Этот человечек обязательно будет меня любить. Всегда!"

Женщина, принимая такое решение, редко бывает разочарована материнскими буднями – как правило, она хорошо представляет, что ее ожидает. Конечно, растить малыша одной трудно, но нет ничего невозможного! Однако в такой семье тяжело бывает не только женщине, но и ребенку, особенно, если мама неосознанно воспринимает его как "равного", способного решить ее взрослые вопросы (например, если на сына перекладываются функции отсутствующего мужа). Проблема еще в том, что такой ребенок слишком любим! Гиперопекающая мама стремится крепко привязать малыша к себе, "удушает" своей любовью. Такой же любви "без границ" она требует взамен. Это рано или поздно вызовет протест ребенка или же он привыкнет руководствоваться только мамиными желаниями и не научится различать свои собственные. Именно поэтому девочки из неполных семей зачастую так легко "подхватывают" жизненную программу: "Без мужчин запросто можно обойтись – у мамы получилось, и я смогу!"


Совет психолога. Все подводные камни можно обойти, если подходить к воспитанию малыша взвешенно. Разумная требовательность, предоставление автономии и право выбора – все это необходимо ребенку не меньше, чем бесконечная материнская любовь.


Срочно нужна замена!

"Увы, мы потеряли нашего первенца – случился выкидыш... Не было дня, чтобы я не вспомнила об этой утрате. Сейчас лишь одно желание – опять забеременеть, опять почувствовать в себе биение жизни, все повторить, исправить!"

Потеря ребенка – огромное горе и проблема. Некоторые женщины и выкидыш переживают не менее остро, чем потерю уже родившегося младенца. И часто без помощи специалиста здесь не разобраться. Маме очень тяжело осознать, что другой малыш будет не его "заменой", а совсем другим человеком. Если новая беременность наступила до того, как женщина душевно излечилась от утраты, на следующего малыша может лечь огромный груз – все, что ожидали от первого ребенка, плюс ожидания, адресованные конкретно ему, плюс мамина повышенная тревожность (вполне естественная после пережитой трагедии). Ребенку очень тяжело это нести!

Совет психолога. Душевным ранам необходимо время, чтобы затянуться. Когда все пережитое немного отступит и уже не будет доставлять острых болезненных ощущений, вы будете полностью готовы к появлению ребенка.


"У меня сестренки нет..."

"Дочка так просит "купить" ей братика или сестричку! Даже на день рождения "заказала" не подарок, а ребеночка, "чтобы поиграть". Пожалуй, прислушаемся к детскому желанию, тем более материальное положение позволяет, и на работе затишье. Будет ей братишка!"

Ребенок в силу возраста представляет младенца именно как игрушку. А вот маме "впадать в детство" не стоит: рождение ребенка – осознанное взрослое решение. Вы готовы к пополнению в семье? Отлично, позитивный опыт материнства у вас уже есть, а где один – там и двое! Вновь пережить лучшие моменты, исправить прежние ошибки – дело того стоит.

Совет психолога. Женщин часто волнует вопрос: хватит ли любви на всех деток, будет ли она разделена равномерно? Разных детей мы любим по-разному, с каждым малышом формируется особый тип взаимоотношений – это нормально. Но ведь бывает и так, что одному ребенку мама оказывает явное предпочтение – на таких эмоциональных "качелях" тяжело всем, да и малыши очень тонко чувствуют фальшь. Честно ответьте себе – почему одного ребенка мы любим больше другого? Причина всегда есть: он похож на нелюбимую свекровь или бывшего мужа, он дался тяжелее, он появился "не вовремя", он такой "крученый"... Важно осознать свои мотивы и исправить ситуацию (самостоятельно или с психологом), а самое главное – понять, что ребенок ни в чем не виноват.


Сплотить и укрепить

"Говорят, дети укрепляют брак. Похоже, сейчас самое время воспользоваться этим: подозреваю, у мужа роман с другой женщиной, он все реже бывает дома – якобы работа. Я люблю его, не хочу потерять. Уверена, если появится ребеночек – маленький, беззащитный – он его не оставит, а значит, и меня..."

Могут ли дети сплотить семью? И да, и нет – многое зависит от стадии брака. Если укрепить семью ребенком вы решили на этапе "незрелого супружества" (в первый год), вряд ли прием сработает – наоборот, в ситуации, когда вы только адаптируетесь к совместной жизни, появление нового человечка станет настоящим испытанием. Пока жена хлопочет с малышом, муж чувствует себя заброшенным и одиноким, взаимные обиды копятся... А вот на стадии "ренессанса брака" (5-7-й годы – все привычно, рутина заела) рождение маленького действительно может укрепить семью – скучать с ним точно будет некогда!

Совет психолога. Бывает, ребенок спасает брак от развода: с его рождением у мужа открываются глаза на важные вещи, он начинает больше ценить семейный уют и жену, подарившую ему наследника. Но нередки также ситуации, когда ребенок, увы, бессилен – если противоречия между супругами слишком серьезные. Для начала разберитесь с ними.



"Не хочу ребенка". Почему?

Еще не так давно на такую женщину посмотрели бы с осуждением – как так, не хотеть ребенка?! А сегодня общество более лояльно относится к бездетным семьям – наверняка, у них есть веские мотивы. Иногда так долго не получалось забеременеть, что и перехотелось, иногда некогда (работа, работа...), иногда – ни к чему (осознанный выбор – childe-free). Хотя, по наблюдениям психологов, истинных "противников" детей, категорически не приемлющих материнство, очень мало. И это, как правило, духовные личности, вроде буддистов, которые просто не хотят приводить ребенка в этот несовершенный мир. Большинство же – сомневающиеся: не хотят сегодня – а потом, когда-то, в необозримом будущем, – вполне возможно!


Виновата мама!

"Моя мама была очень далека от идеала. Нас растила бабушка: маме было некогда, да и неинтересно. Иногда думаю: зачем она нас вообще рожала? Я на нее уже не обижаюсь, но и повторять ее сценарий жизни не намерена! Мне и без детей хорошо".

Как правило, все женские причины нежелания иметь детей (и психогенного бесплодия тоже) походят из детства. Очень влияют на это отношения с собственной матерью – то, какую модель материнства она передала, воздействует на всю дальнейшую жизнь девочки. Полноценно реализоваться, как мама, бывает сложно, как правило, в двух полярных случаях:
– когда собственная мать не справлялась со своими обязанностями, и дочка не желает быть такой же. Не хочет подвергать будущих детей таким же страданиям, которые испытывала в своем не слишком счастливом детстве, не хочет даже вспоминать об этом;
- когда мама была совершенством, недосягаемым идеалом, и дочь боится, что не дотянет до таких "вершин", а на меньшее она не согласна. Перфекционизм – типичная черта современной женщины: "Если быть мамой, то самой лучшей! А значит, дать ребенку все самое-самое. Вот когда я смогу это обеспечить ребенку – тогда, возможно..."

Совет психолога. Найти причину своего отношения к материнству – это уже очень много. Но еще важнее – психологически избавиться от прошлых обид, комплексов и предостережений. Ведь дочь и мама – разные женщины и, соответственно, отношение к материнству у них отличается. Кроме того, осознав ошибки мамы, вы постараетесь не допустить их в общении со своим ребенком.
Если же проблема в перфекционизме, важно понять: сделать все идеально – задача просто невыполнимая. Ребенку достаточно давать
столько, сколько мы можем дать – он большего и не требует!


Комплекс "маленькой мамы"

"Материнство меня не очень привлекает, оно в каком-то смысле уже пройденный для меня этап. Младших братьев я растила сама: водила в детсад, кормила, даже в больнице как-то с ними лежала. Родители работали, и мне во многом приходилось их заменять. Повторять как-то не хочется..."

Этот комплекс чаще всего встречается у старших дочерей (особенно из многодетных семей), которые уже были "мамами" в своем собственном детстве, но со взрослым грузом ответственности. Поэтому материнство в их сознании ассоциируется с понятиями не слишком приятными – страх, тяжесть, несвобода... К тому же недостаток внимания в детстве тормозит развитие материнского инстинкта – без маминого тепла, ощущения себя в безопасности, без достаточных тактильных контактов с ней он вряд ли будет "работать" в полной мере.

Совет психолога. Невозможно "переделать детство", лишить женщину ее прошлого, но найти в этом плюсы можно. Например, такой – "маленькая мама" получила бесценный опыт, она знает, как обращаться с ребенком, может многое ему дать. Стоит только попробовать! И потом – ведь она уже выросла, этот груз ей по плечу!


Радоваться жизни... без детей

"Так хочется пожить для себя! Спокойно работать, путешествовать, гулять на вечеринках ночи напролет, потом спать до обеда... Разве с ребенком это возможно? Представляю: изрисованный фломастерами дизайнерский диван, декретный отпуск – скукотища, разговоры только о памперсах... Нет, это не для меня!"

У современного человека часто завышенные требования к уровню жизни в целом. И порой мы просто не готовы к неизбежным переменам в образе жизни, связанным с рождением нового человечка, к вынужденному карьерному "простою" (существует даже термин "карьерное бесплодие" – забеременеть не получается, потому что "детской проблемой" некогда заниматься, все слишком увлечены другими делами). Завышенные требования к комфорту (потребительская позиция), желание радоваться жизни без ограничений, не обременяя себя детьми, – мировая тенденция, и именно это является самой распространенной причиной демографического кризиса в развитых странах.

Совет психолога. Безусловно, дети несколько ограничивают нашу свободу. Но современная мама даже с младенцем может чувствовать себя вполне мобильной: няни, последние новинки бытовой техники... И самое главное: все детские хлопоты временны, а вот детские радости – это навсегда!


Семейная лодка накренилась

"Задумываемся о ребенке, но... В нашей семье все так шатко – то любовь на всю жизнь, то бурные ссоры. Мы с мужем слишком разные – это и притягивает, и отталкивает одновременно. Думаю, сначала нам нужно определиться с нашими отношениями. К тому же и материальное положение очень нестабильное. А ребенку ведь так много всего нужно! Пока не время рожать".

Если в семье конфликтная, накаленная обстановка – конечно, ребенка планировать не стоит. Сначала необходимо решить эти проблемы, ведь малыш, растущий в столь агрессивной атмосфере, будет чувствовать себя незащищенным. А вот с материальным мотивом "нехотения" вполне можно поспорить. Ведь ребенка "кормят" не деньгами – его "кормят" любовью.

Совет психолога. Ребенок, выросший даже в самых скромных материальных условиях, но с любящими родителями, будет гораздо счастливее того, у которого есть свой магазин игрушек и вилла, но маме с папой все время не до него. Народная мудрость "Бог дает ребенка – дает и на ребенка" совершенно справедлива.


Хотеть или не хотеть, иметь или не иметь – конечно, выбор непростой. Главное – делать его осознанно. Если вы твердо уверены, что без детей вам лучше, – так тому и быть! Пусть лучше будет два счастливых человека, чем три несчастных. А если хотеть – то также умом и сердцем. Очень важно, чтобы внутренняя мотивация женщины, мечтающей о материнстве, была правильной – такой, которая позволит обрести счастье всем: и родителям, и ребенку. Ведь малыш приходит в этот мир не за тем, чтобы реализовать наши личностные и возрастные амбиции – он всего лишь хочет, чтобы его любили. Лучшая мама для ребенка – та, которая есть. Вы!