Добрый день.
Такая ситуация. У моего мужчины (В) ОЧЕНЬ хорошие отношения с матерью (ГИ). ГИ на пенсии, В – не работает. Не хочется называть его маминькиным, но.... С начала нашего знакомства с ней она говорила, что никогда не пожелала бы жить вместе с детьми - мне это очень нравилось. Тем болеее такой необходимости нет. Спустя пол года наших отношений я узнаю, что он все рассказывает маме, даже то, что прошу не говорить. Был на эту тему серьезный разговор с ним, но не помогло.
Каждые выходные проводились на даче втроем, но я чувствовала себя несколько не комфортно, не как самостоятельный человек, а как дополнение или обстоятельство. Я не знаю, как объяснить, все вроде нормально, но чуть я что-то сделаю по-своему или скажу, тут же реакция: взгляд или фраза вроде бы и нейтральная, но я то понимаю, что не по «ихнему» значит…. Я, чтобы не выбиваться из общего настроя, дела то, что мне говорили, и на все вопросы отвечала «как скажите». Отсюда их выводы, что мне все равно.
А мне не все равно, я – довольно активный человек, у меня на все есть свое мнение, но когда я вижу, что очередное несовпадение моего виденья с ее вызывает отрицание моего видения, я невольно стремлюсь уменьшить даже намек на конфликтную ситуацию.
ГИ очень сильный человек, очень умная женщина, была главным бухгалтером, директором фирмы. Это говорит о многом.
Читая умные книги по психологии на эту тему у меня сложилось мнение, что все ее поступки подсознательно направлены на то, чтобы связь с сыном была железобетонной: общая работа, в соседних домах квартиры, выходные на даче, летний отдых вместе.
Я говорила обо всем этом В. Он говорит, что это нормально – у них хорошие отношения.
Спустя год после длительных поисков в Запорожье на Правом берегу ГИ и В покупают дом в Киеве (30 км от Киева), куда мы втроем должны переехать из Запорожья.
С одной стороны смотрится очень все красиво – свой дом, возможность работать в Киеве, если будут дети – бабушка рядом. С другой стороны, а я вижу именно так, моя мама сейчас прикована к кровати, ей сейчас нужна моя помощь, поддержка, мы с В не расписаны, до Киева (если даст Бог там устроиться на работу) 1,5-2 часа в одну сторону, плюс жить под одной крышей с человеком, который мало того, что хозяин дома, да еще и имеет неограниченное влияние на В. Я не то, что боюсь, я панически боюсь потерять в этих перетягиваниях одеяла на себя любимого мужчину.
Мы оба уже согласны на консультации психолога.

К сожалению, Вы не сформулировали вопрос, и это затрудняет возможность ответить Вам в рамках консультации на форуме. Психолог всегда работает с конкретным вопросом, запросом. Опора психологом на свои домыслы в работе недопустима и непрофессиональна.

Задаю вопрос: 1. Не напрасно ли я беспокоюсь о том, что в такой семье мне не будет места? Что идя на уступки я в определенный период взорвусь? или самоудалюсь из семьи, тогда зачем ехать для этого в другой город?
2. Как быть для В на первом месте? точнее стать? Мы говорили на эту тему, его мнение: "Ты хочешь изменить 40-летнего мужика? Вы на разных уровнях и "олимпийские игры" здесь не уместны".
3. Можно ли рассчитывать, что одного визита к психологу вдвоем будет достаточно дл того, чтобы преодолеть мое беспокойство и объяснить моему мужчине, что в чем-то оно не беспочвенно, если это так?
Спасибо за ответ!

Если уже сейчас Вы чувствуете себя некомфортно в вашей семье, то дальше обстановка будет только усугубляться.


Безусловно. Я предполагаю, что длительное время принимать позицию подчинения Вы не сможете.


Исходя из таких слов, получается, что для него мама – важнее. Если Вы готовы подчиняться маме, то тогда стоит быть вместе. Есть, конечно, способ избежать маминого влияния – разъехаться по разным городам.


Категория «маменькин сынок» считается «диагнозом», который бывает разным по степени тяжести.
В тяжелом случае изменить мужчину не удастся никак, он всё равно будет слушать маму и выбирать ее.
В менее тяжелых случаях нужно доносить до Вашего мужчины Ваши чувства – «мне не нравится», «мне не приятно», «я недовольна» - от первого лица, и ни в коем случае не обвинять в чем-либо его мать, иначе он тут же примется ее защищать.
Если Ваш мужчина согласен на консультации психолога, то, возможно, шанс есть. Количество требуемых встреч с психологом определяется индивидуально.

Здравствуйте. Как вы считаете, что может значить, если мужчина говорит о себе в третьем лице в уменьшительно-ласкательной форме называя свое имя?

Здравствуйте, Melamori!
На мой взгляд, лучше всего спросить его об этом и узнать, так сказать, из первых уст.
У меня возникает гипотеза, что он говорит о себе так, как в детстве говорил о нем какой-то значимый взрослый, например, мама. Но это лишь гипотеза.
Ответ "наверняка" Вам может дать лишь сам мужчина.

Выяснить причину у мужчины не получилось Просто мне кажется это странным, возможно признаком инфантильности.