Блиц-игра "Mafia for Ladies-14 Интерны"

Dominica

Администрация Запорожского женского форума объявляет
Блиц-игру "Mafia for Ladies 14"

Тема игры: "Интерны - Приёмное отделение"

Памятка:

Задачи игры, описание игровых ролей

Правила игры

1. Подаете заявку на игру в ЛС ведущей Dominica.
2. После завершения подачи заявок на участие в ЛС получаете свою аватарку и краткое описание своего героя. А также роль и пароль с ником, под которыми Вы будете участвовать в игре. Игра будет анонимная, так что отписываться в теме игры можно будет только под полученным ником.
3. Запрещена любого рода демонстрация сообщений ведущего, содержащих сведения о статусе игрока или игровую переписку ведущего с игроком, другим игрокам приватно или публично. Наказание за нарушение – исключение из игры.
4. Публикация в игровой теме приватной переписки игроков запрещена. Наказание на усмотрение ведущего от лишения голоса на один день, до исключения из игры
5. Ведущий направляет внешнюю сюжетную линию. Далее идете на форум и представляетесь. Надо обозначить свое место под солнцем. То есть кто вы по жизни. Вашу профессию, какую-то характеристику. То есть, придумываете кто вы есть в нашем славном городе.
Пример: Я всеми любимый сапожник этого города. Если у вас сломался каблучок, протерлась подошва - приходите, все сделаю лучшим образом. По вечерам люблю захаживать в бар и пить нефильтровонное пиво, при этом всегда рад хорошему собеседнику.
Безусловно, за внешней личиной такого сапожника может скрывать отпетый мафиози или отставной комиссар. Но, безусловно, ни тот, ни другой этого афишировать не будет. А если кто и будет афишировать, то это совсем не значит, что это правда.
6. По истечению каждого игрового хода игроки присылают в ЛС ведущему все заявки на возможную "охоту", на обязательный для всех "суд линча", на "проверку" комиссаром, на "лечение" доктором, на "убийство" мафией и т.д. Заявка должна выглядеть так:
Суд Линча - Ник игрока, которого собираетесь повесить (для всех)
Охота - Ник игрока, на которого охотитесь (для всех кроме мафии)
А так же ролевые заявки каждого персонажа.
7. В первый игровой ход суд Линча происходить не будет. В первый игровой ход принимаются только ролевые заявки
8. На следующий день узнаете итоги. Жизнь продолжается.
9. Каждый игровой день все персонажи в обязательном порядке должны
- объяснить (с аргументами) почему он проголосовал именно так на суде Линча;
- задавать коварные вопросы тем кого они подозревают.
10. В случае неучастия в обсуждении в течение любого хода (следует оставить хотя бы одно сообщение в топике игры), игрок считается пропавшим без вести и покидает игру, вне зависимости от его роли.
11. Участник, пропустивший голосование два раза (подряд или нет, не важно) выбывает из игры, поскольку надо уважать интересы других игроков. Это касается также игроков, которые были на форуме, участвовали в обсуждении, но не прислали свой голос.
Если игрок прислал ведущему только статусный голос, он не учитывается, участник считается не голосовавшим.
Если игрок не прислал ведущему статусный голос, считается, что он от него отказался.
12. Когда происходит лишение игрока права голоса, результаты общего голосования по никам не указываются, чтобы не было видно, какая команда или игрок лишены голоса, так как это повлияет на ход игры, может дать основания вычислить статус игрока. В данном случае объявляется только результат общего голосования.
13. Ведущий не может раскрывать статусы игроков другим игрокам, за исключением статусного хода комиссара.
14. И последнее по списку, но не по значению. Помните, что ведущий – главный человек в игре, он решает все спорные вопросы и следит за соблюдением правил. Помните, что ведущий тратит свое личное время для того, чтобы сделать вам приятно. Уважайте его старания.

Легенда, или С чего всё началось...

В редакцию одного популярного журнала «Омникус Здоровикус» пришёл необычный плотный конверт, а в нём аккуратно перевязанная стопка исписанных листков из ежедневника.… И, пока свежий тираж журнала курьеры развозят по городу, хочу поделиться с вами этой историей, заинтересовавшей меня с первых строк.

Здравствуйте, уважаемая редакция!

На этих словах из конверта выпала фотография, на обратной стороне которой была следующая подпись: Кирилл Березняк, врач-хирург

Живу в Челябинске и занимаюсь врачебной практикой. Однажды, во время одной из своих командировок, со мной случилось лёгкое недомогание. Что и привело меня в терапевтическое отделение местной больницы. Мне, практикующему хирургу, приходилось видеть в своей жизни много случаев и ситуаций. Но положение дел в этом отделении привело меня в полное замешательство. Здесь я встретил настолько необычных и разносторонних людей, которых, пожалуй, сколько не узнавай, так до конца жизни и не поймёшь, и не узнаешь полностью.
Наверное, не буду заводить вас в дебри своих возмущенных мыслей, а просто расскажу свой первый день в этом отделении.
Всё началось безоблачным осенним утром, 14 октября…

Тут выпала еще одна фотография, на обороте которой было подписано:
Терапевтическое отделение

Продолжение письма - День 1

День 1, понедельник, 14 октября

Я вообще сразу удивился: почему в отделении не было огромной очереди из больных, наоборот, была очередь из вышколенных интернов. (Не считая прибывшего утренним рейсом американского доктора и обаятельного китайского паренька с итальянским именем Ромео)
Шум начался после приходы старшей медсестры, которая в поисках истины и порядка, принялась усердно поправлять и без того безупречно расставленные лотки с историями болезней.
Чернявенький смазливенький интерн с легким перегаром и 3-дневной модной щетиной ненавязчиво бросил мимо регистрационной стойки что-то типа «ах, какая бурная была ночь».
Варвара, не помню отчества, кажется, Николавна, миловидная девушка с кукольным лицом чеканила каждое слово, словно отбивала его на танцевальном паркете. От этого у меня началась мигрень. А ведь было только утро.
Я попросил позвать моего лечащего врача.
Но тут пронесся плачущий интерн-иностранец Фил, вытирая глаза платком с вышитым на нем американским флагом. Сквозь всхлипывания и рыдания мне удалось услышать, что его обокрали. Поддавшись на цыганский гипноз, он отдам буквально всё, а может, даже и больше, но сам он смутно помнил, что у него было с собой.
Шурша шелковыми юбками и пронося за собой километровый шлейф парфюма, вплыла в отделение главврач Анастасия Константиновна, которая быстро привела в чувство плачущего парнишу из штатов. И как-то, по-родительски резко, одернула чернявенького интерна с туманными глазами.
Я подошёл к автомату с кофе, чтобы выпить стаканчик горячего мокачино. Но меня чуть не сбил с ног мужчина, удивительно похожий на пуделя, но с горящими глазами и резким запахом одеколона, который напоминал…коньяк. О, бог мой, этот мужчина был насквозь пропитан коньяком. «Вот так дозировка!» - подумал я, отодвигаясь в сторону, пропуская жаждущего к автомату. Мужчина, похожий на пуделя, притянул меня за воротник и сказал: "Никому не говорите. Бегите отсюда. Завтра здесь будет газовая атака. Кто-то украл все баллоны с веселящим газом. Спасайтесь. Или берите побольше антидота, как я"
Но тут меня начал душить кашель, и я отправился в свою палату. Внутри меня всё кипело и кричало: «Когда же я наконец увижу своего лечащего врача?!» Меня уже распирало от недовольства (хотя я очень сдержанный человек).
Я решил пойти уточнить, у заведующего отделением терапии – назначен ли мне вообще лечащий врач. Любезничая, медсестра Люба, заверила, что врач непременно придет ко мне, правда, она не сообщила мне его фамилию. И я уже почти развернулся отходить от регистрационной стойки, как меня чуть не ввело в ступор рядом находившееся изваяние. Я сухо сглотнул. Возникшее из ниоткуда (я успел мимоходом перегнуться через стойку с историями болезней в поиске намеков на мою амбулаторную карту), с неестественно вытянутой шеей, на меня смотрела пара холодных немигающих глаз… Потом вперед протянулась узкая бледная рука и вкрадчивый голос откуда-то изнутри произнес: «Добрый день!» Губы при этом неестественно натянулись, обнажая острые клыки. Я, наверное, вспомнил всю свою жизнь, в одно мгновение, перед тем как подумать: «Кто это?! Вампир-чревовещатель?!» Его холодная ладонь пожала мою дрожащую наполовину, затем он хлопнул меня по плечу и представился: «Андрей Евгеньевич, заведующий отделением». И, не поворачивая головы, всё также продолжая смотреть на меня немигающим змеиным взглядом, обратился к медсестре: «Люба, а почему у нас пациент шатается в тщетных поисках по отделению. Дай-ка мне его историю»…
Секунды спустя, с воплем: «Имбицилы, дармоеды, орангутанги» он очистил коридор отделения от шумной бегающей толпы. А передо мной стоял улыбающийся во все зубы, как заправская скаковая лошадь, высокий интерн, плотного телосложения. «Лобанов, Семён. Ваш, это…того…лечащий врач….», - невнятно представился он, почесывая макушку. «Ну, что тут у нас?! На что жалуемся, мой больной?! Как вы думаете, чем вы больны?!», бормотал он, листая вверх ногами мою карту с анализами и отметками медсестры. Я понял, что это вряд ли мой настоящий лечащий врач. Наверное, он лечил в этот момент кого-то другого.

И пока я был под одурманивающим впечатлением общим видом отделения, а тем более его заведующего, один неаккуратный шаг в сторону раскрывшихся дверей грузового лифта черноволосой заведующей психиатрического отделения Ирины Витальевны унес ее вместе с лифтовой кабиной в неизвестность. Кстати, к слову - тот лифт так до сих пор и не нашли. Говорят, улетел в бесконечность сознания. Но троссики у того лифта были подпорчены не просто так, а сплоченными бандитскими руками, которым видимо не хватало антидепрессантов.

Продолжение письма - День 2

День 2 вторник 15 октября

Первый день был для меня самым длинным, хотелось спать. Но только голова коснулась подушки, по коридору понеслись вопли «Где ты?! Вы его видели?!» Я подумал, что это развлечения дежуривших интернов. Так нет, старичок с растрепанными волосами бродил по отделению, и, как выяснилось позже, искал своего сына, венеролога. Старичка умыли, причесали, напоили и успокоили, и…наконец, для всех, наступила долгожданная тишина и глубокий сон.
Во сне мне еще долго снилась безумная беготня по больнице врачей, пациентов и посетителей; падающие лифты, улетающие в космическое пространство; рыдающие старички и охающие старушки. Но всё время мне слышались слова, которые повторялись и повторялись в моей голове, как заевшая пластинка: «Завтра здесь будет газовая атака. Спасайтесь».
К чему бы это?!
Алиса Быкова, наматывая и разматывая свой ажурный шарфик на запястье, слонялась по ординаторской, в ожидании отца для очередной игры в приставку. Но дело молодое – нетерпеливое, полезла от скуки посмотреть, что там за дверью кладовки. Всего-то приоткрыла дверь и на нее покатились те самые пропавшие (а точнее, украденные баллоны с веселящим газом). Зацепившись шарфиком за вентиль одного из баллонов, Алиса сорвала пломбу и веселящий газ ворвался в ее легкие. Алиса хохотала от истерики до упаду, и так и упала. Когда интерны во главе с заведующим ворвались в ординаторскую до них донесся последний смешок мирной и невинной Алисы.
Знать бы таинственного маниакального поклонника веселящего газа, который неспроста затащил в ординаторскую баллоны, и неизвестно, что еще надумал сделать. Эх, несдобровать ему!

Но беда не приходит одна, мирные пациенты и мед.работники решили, что нашли главного подозреваемого, причем каждый своего…
Решили опытным путем бросать жребий. Каждый писал имя подозрительного ему человека и бросал в бутыль со спиртом. Бумажки потяжелее, кружась, падали на дно. И, только легкая, не по вине, а по весу, бумажка с именем мирной Вареньки Черноус кружилась под самым горлышком бутыля. Всё отделение просто ошалело от этого и решило напоить 20-литровой посудиной чистого спирта несчастную девушку. Печень не выдержала такого напора. И бедная Варя, крутя пальцем у виска полетела в неизвестные дали к психиатру Ирины Витальевне.

Всё отделение по этому случаю напилось от горя и непонимания.
А зря.
Шайка бандитов, пила просто воду и не пьянела, и не оставила свой коварный план в стороне. Подвинув на самый край полки 10 томов Медицинской Энциклопедии, один из бандитов предложил молодому китайскому пареньку Ромео Хану пойти освежиться после выпитого. Ромео Хан прислонился к полке и его завалило 10-тью томами, по 5 кг каждый. Пытаясь отбиться от падающих книг с криками: «Накося-выкуся!», он сорвал крышку со своей баночки с анализами и запустил так далеко, как мог и упал, - он уже выбрал себе новый объект обожания. С пола доносился едкий нездоровый смех, но тут упал последний том энциклопедии и китайский маньяк зачитался им навсегда.
Только лишь сердобольный доктор просидел у постели одного больного целую ночь, не смыкая глаз, но тому уже было лучше.

Линч 1

Продолжение письма - День 3

День 3 среда 16 октября

Был пасмурный день, дождь зарядил с самого утра. Так хотелось домой, и даже не от скуки в больничной палате, а из-за кошмара, который начал твориться в отделении.

У Левина от этих «междуусобных распрей» в течение дня очень сильно болела голова. Придя в ординаторскую, он искал аспирин. Увидев в шкафчике пластиковую баночку с корявой надписью «АсЬпиринА», конечно же он сразу выпил таблетку оттуда, немного подумав, выпил еще две. Его не смутило ни подозрительно отсутствие грамматики в надписи, ни таблетки с иероглифами. И тут началось…голова прошла, но ему начали казаться и слышаться странные вещи – звуки горна, «взрывы орудий где-то вдали, что тебе сниться крейсер Аврора, гордо шагают твои патрули». Левин расправил плечи, взял на плечо бревно (это оказалась, на самом деле, сложенная каталка) и со словами: «Товаисчи! Давайте идти вегной догогой! Я в Шушенское! В шалаш к Кгупской!» И ушел с «бревном» на плечах в Шушенское, только вот ушел он через… окно в туалете. Так погиб славный мирный интерн Борис Левин от сильнодействующих подозрительных таблеток, изготовленных китайским маньяком.

«Врач сказал в морг, значит, в морг». Еще в первый день как-то неосторожно бродила одна девушка по этому помещению. Но морг всё-таки был среди мед.персонала самым притягивающим и устрашающим. Разозлившись на своих тупоголовых имбицилов, Быков спустился вниз, чтобы навестить своего знакомого паталогоанатома. Хотел сделать ему деловое предложение – трепанацию всем вновь поступившим интернам и некоторым пациентам тоже в виде бонуса. Но у гладкого оцинкованного стола стоял человек в костюме Зорро с черной маской, закрывавшей его лицо почти полностью. «Чего ты тут делаешь безмозглый актеришко?!» - начал было язвить Быков. Но человек бесшумно придвинулся к нему и развернул экран ай-пода, на котором Быков был запечатлен с обезумевшей улыбкой в обнимку с татуированными якудза. Быков не смог опровергнуть этот фотофакт дружбы с мафией. И получив от народного мстителя щелбан в лоб, прожженный маф упал замертво, захлебнувшись язвительной непроизносимой речью, которую он сможет произнести развести что в чистилище, и то глотая многие слова.

А отделение продолжало жить своей отдельной жизнью, запутанной и взбалмошной. Пока пациенты сами себе ставили клизмы, у регистрационной стойки появился забавный больной, если, конечно, можно так сказать. Вместо шапки на голове у него была 3-литровая алюминиевая кастрюля. Вместо того, чтобы оказать ему помощь – все вокруг начали дико ржать, а вот не надо было. В момент общего дикого регота кто-то выключил свет, а когда включили, там где стоял и громче всех смеялся Иван Натанович, стояла теперь чугунная ванна, доверху наполненная соляной кислотой, на краю ванны лежал бейджик «Мирный дерматовенеролог Купитм…» и записка – «Так будет с каждым, кто не будет подчиняться нашим законам мафии!» Так что мирный мужчина, похожий на пуделя пал от ужасного и изощренного нападения мафиози.

Всё отделение собралось в холле больницы, чтобы обсудить дальнейшие действия. Кто прав-кто виноват решали до вечерних петухов и решили. Кто допрыгнет с регистрационной стойки до ординаторской – тот мирный и хороший. Все хотели казаться хорошими и мирными, поэтому очень старались. И главврач больницы тоже очень старалась. С самозабвенным криком в прыжке: «Я свободна! Словно птица в небесах!» …не допрыгнула 3см до порога ординаторской. За это ее замочили в той же самой соляной ванной, чтоб уже далеко не ходить. А ведь она был славной мирной женщиной! …
И ни один доктор не подумал ее спасти.

Линч 2

Продолжение письма - День 4

День 4 четверг 17 октября

Мятежный дух Левина поднял всех на ноги еще ранним утром.
Что может быть страшнее мести?! Обезкураженные потерей товарища, интерны долго думали над случившимся. Кроме того, они никак не могли представить своего наставника, хотя он и постоянно третировал их, в роли мафиози. Пациенты переживали не меньше. Потеря врачей, заставила задуматься и сделать свои выводы. Так как монет под рукой не было, решили сыграть в «орел-решка» подбрасыванием больничной утки. Опасно, но желание выявить хоть кого-то виновного, преобладало. И когда больничная утка стала на ребро у ног, работающей в четыре смены Ольги Лобановой… Долго не разбираясь, все дружненько схватили-посадили связанную Оленьку в инвалидное кресло и спустили с 8-го этажа по ступенькам, не обращая внимания на крики про невиновность. А ведь Оля была мирной девушкой. Третий суд, и опять на линчевании погибает мирный житель. Как же быть?!

Расправа мафии была сродни воинственному кличу “За Родину, за Сталина”, ведь Быков как-никак был особенным тираном. Поэтому мафы и решили отомстить по-особенному. Подготовив тщательно все материалы, дождались когда мирный интерн зайдет в процедурную. Облили его полностью гипсовым раствором и замотали в бинты. Так получилась “закатанная в гипс” статуя имени …Глеба Романенко, мирного мажорного паренька.

Воодушевлённый народный мститель и борец за право “Мир во всём мире”, прокрался в отделение и решил полистать истории болезней, чтобы выискать следы таинственных бандитов. И только он взялся за первую пачку с буквами “Ааа” (наверное, истории болезней заикавшихся), как в регистратуре включилась сигнализация и все шкафчики закрылись решетками. Среди этого всего стояла в полной амуниции старшая медсестра Люба, увешенная лимонками и с автоматом наперевес. Завязалась борьба, охотник уже думал, что ошибся, но тут у Любы случайно оголилось плечо, на котором красовалось клеймо с подписью “Золотая лилия мафии”. Охотник сорвал чеку с лимонки и отскочил за стену – отчаянная бандитка-карьеристка Любовь унеслась с клубом дыма к товарищу по призванию – Андрею Евгеньевичу.

Линч3

Продолжение письма - День 5

День 5 пятница 18 октября

Тишина витала в отделении с прошлого вечера. Оставшиеся в живых, бросали косые взгляды друг на друга. Настолько косые, что не верили друг другу ни словом, ни взглядом.
И только доблестные защитники справедливости занимались расследованием запутанных убийств. Заметив подозрительную фигуру возле одной из палат. Они прижали мужчину к стенке, и он предложил им погадать «на удачу». Но народные мстители не гадают, и поэтому мафу Баландину пришлось съесть свой годовой запас крапленных карт и отправиться летать к своим подельникам.

А в то время в развалинах регистратуры зазвонил телефон, а так как медсестра Люба уже отсутствовала, то ближе всех оказалась Татьяна Самойлова. Она и подняла телефонную трубку, раздался какой-то щелчок, а потом – оглушительный взрыв. Так не стало славного мирного сержанта, спасшего не одну мирную душу, Татьяны Самойловой, погибшего от заминированного мафами телефона.

Горя добавилось, ведь на одного мирного стало меньше. Женщины плакали, мужчины старались не плакать, но глотали успокоительное. Т.к. Лобанову было грустно без Романенко, - ведь они вчера так чудно выдумали «меряться линейками» и всё такое. Что предложив подобное занятие сегодня, интерн получил столько неодобрительных смешков в свою сторону, что уже хотел отказаться от этой затеи, но тут все достали линейки и «замеряли» Лобанова. А потом решили замерить и Фила, и всем так понравилось, что замеряли они интерна-иностранца с ног до головы и до последнего вздоха. Так нелепо были сняты обмеры с мирного человека, который к тому же был замечательным доктором.

Линч 4

Продолжение письма - День 6

Линч 5

Любители здорового образа жизни

КТО ЕСТЬ КТО

Добро пожаловать в приемное отделение! :girl_phone2:

игровые роли

Игра закончена! :hospital:

Победила мафия! :cool:

Igrok9

Igrok19 писал(а):

Некоторые наши интерны, например, Романенко и Лобанов, частенько любят больше косить и отлынивать, чем работать

Романенко-это,тот который мне хочет все показать.
Люба(можно я буду вас так называть)ой ,у вас почему написано Знахар Пацюк ,а он правда сын глав.врача?

Igrok1

Igrok9 писал(а):

а он правда сын глав.врача?

ничего что я рядом стою?? Да, анастасия Константиновна моя мама. Ну и ты же дочь великого и могучего crazy

Igrok14

Igrok19 писал(а):

Баландин, кто Ваш лечащий врач?

Хорошенькая такая девчушка :ah:

Глаза как два озера. А вот фамилию и имя ее я не запомнил )))))

Может Вы мне подскажите, а то неудобно переспрашивать. Еще склероз припишут, так мне тут до конца века куковать придется.

Igrok7 писал(а):

Баландин, прекратите играть в карты с медсестрами на раздевание! На них же теперь красный крест - это единственный элемент одежды!

Ну не на деньги же мне играть с милыми барышнями ha-ha

Да и у товарищей по палате настроение значительно улучшилось, про болезни свои и думать забыли. Так что терапевтический эффект на лицо.

Igrok7

Igrok15 писал(а):

поначалу больше времени проводили не в своем отделении, а в чьем-то кабинете, дабы облегчить адаптацию в новой стране

О, ну что за страна! а как же врачебная тайна?

хотя какая там врачебная тайна, если медицинские карты пациентов Купитмана читают хором и смеются, смеются, смеются о_О

- Дорогая, что тебе привезти из Тайланда?
- Привези что угодно, милый. Сейчас все лечится...

-- 14 окт 2013 16:35 --

Igrok14 писал(а):

терапевтический эффект на лицо

Терапевтический эффект проявляется в другом месте. А у вашего соседа справа слабое сердце!

Igrok6

Товарищи больные и лекари - всем здравствовать!

Igrok17,
Андрюша, ну зачем же сразу "из запоя" ha-ha

Дела у меня были, важные.
Да... важные.
Пациентов много. Целый батальон на обследование привели -obmorok-

Igrok4,
Иностранный коллега о_О

Никто не предупредил...
Хаус, привет!
Изучал твою деятельность по одному научному фильму - твои методы работы интересны!
Хотя, не одобрямс я твой викадин - куда лучше наш родной коньячок -super-

Присоединяюсь к вашему с Быковым, так сказать, обсуждению :martini:

Igrok14,
Если у вас проблемы с "этим делом" - обязательно загляните ко мне, разберемся yesss

Igrok7,

Цитата:

хотя какая там врачебная тайна, если медицинские карты пациентов Купитмана читают хором и смеются, смеются, смеются

Ты-то откуда знаешь? о_О

Так, Фил, завтра будешь в моем отделении - опять солдат приведут =-O

Твоя щепетильность радует меня -super-

Запасись перчатками - glas-

С Быковым я договорюсь yesss

Igrok9,
Детка, чего ты по моргам шастаешь?
Не девичье это дело...
Хотя, собралась стать врачом? Тогда можно yesss

Но хоть предупреждай, чтоб знали где тебя искать, бездыханную, в обмороке crazy

Igrok14

Igrok7 писал(а):

А у вашего соседа справа слабое сердце!

Сердце может и слабое, но другое место ого-го, судя по всему. Так что состояние уравновешивается и стабилизируется. Но Вам, Фил, как врачу, конечно видней. Простите, больше не буду с барышнями играть. Только с мужчинами, и только на деньги.

Igrok6 писал(а):

Если у вас проблемы с "этим делом" - обязательно загляните ко мне, разберемся

Да нет у меня никаких проблем! Это моя бабонька чего-то заморочилась. Кстати, Иван Натанович, может вы мне объясните что такое ректальный анализ?

Igrok7

Igrok6 писал(а):

Так, Фил, завтра будешь в моем отделении - опять солдат приведут
Твоя щепетильность радует меня
Запасись перчатками

Иван Натанович, только не солдаты! Я после этого неделю в туалет ходил с закрытыми глазами, чтобы лишний раз не видеть...! )))))

Да что это за армия в России такая? Где они служат? Патрулируют публичные дома?
Тогда пусть выдают им и соответствующие средства личной безопасности =-O

Igrok14

писал(а):

Чего снесняться-то, все это естественно

Что естественно? Чего стесняться не стоит? Тут кто-нибудь может сказать мне прямо? Все какими-то шифрами говорят, блин. Терпеть не могу неизвестность.

Igrok16

Блиииииин!
Варя, что за хрень? Я ж просил разбудить меня после обеда!

Igrok2

Igrok16 - Лобанов! а телефон тебе зачем? Будильник ставь!!!!

-- 14 окт 2013 17:17 --

Igrok 14 - Баландин, ректальный - (от лат. rectum - прямая кишка) - в анатомии - относящийся кпрямой кишке, напр. ректальное исследование.

Igrok11

Igrok7 писал(а):

Я даже фоторобот составил!

Фил, а ты уверен, что это женщина была? Смахивает на трансвестита

Так, господа, я смотрю пока глав.врач отлучился по делам, все сразу перестали работать? :fripan:

Кот из дому - мыши в пляс?
Глеб, останешься на ночное дежурство! И ты, Лобанов, тоже!!!

Igrok3

Igrok11 писал(а):

Так, господа, я смотрю пока глав.врач отлучился по делам, все сразу перестали работать?

это точно мисс ( ко мне сьогодні , навіть никто не захадил B-(

Igrok9

Igrok1 писал(а):

ничего что я рядом стою?

Да ни че,ты мне не мешаешь

Igrok6 писал(а):

Детка, чего ты по моргам шастаешь?
Не девичье это дело...
Хотя, собралась стать врачом? Тогда можно yesss

Но хоть предупреждай, чтоб знали где тебя искать, бездыханную, в обмороке

Да это благодаря папочке,я оказалась в морге,он не хочет,чтоб я стала врачем.В морге я точно не хочу работать,может как вы ,стать венерологом :-)

,как вы думаете папа будет рад?

Igrok14

Igrok2, Наконец-то вразумительный ответ получил. Спасибо! -flo-

Только,хм-хм, кишка...прамая...какого хрена ко мне тудой? -fuu-

Я отказываюсь от исследования. Пойду с кем-то в партейку перекинусь, нервы успокою.

Igrok11

Баландин!!! Совсем совесть потеряли! Не перестанете в карты играть - выставлю из больницы! Будете долечиваться дома с пометкой в истории "нарушение больничного режима" B-(

Правила форума

Блиц-игра "Mafia for Ladies-14 Интерны"

Кто сейчас на конференции