Korizza, вот это точно

Байкер - он суров везде и всюду.
Байкерам смеяться недосуг,
Ведь весёлый байкер за минуту,
Может съесть примерно десять мух.

Korizza,

Алкаш напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Еще пару дней ливня - и в Украине появятся лодки на евробляхах.
*****
Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за Интернет!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!



-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

эти блонд....

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

***

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый сигнал светофора.

***

Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон...

***

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Иванов уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

***

Вчера в зоопарке два пугливых страуса избили крота.

вот уж не поспоришь

Почему по арбузам, чтоб проверить хороший он или нет, можно стучать, а по людям нет ? (( ....

Мужики, начните сраться с женами уже сейчас, чтобы не делать им подарки на 8 марта.
Не тяните до последнего!


Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?