Жена звонит свекрови и спрашивает: У нас с мужем спор возник, если ребенок обкакался, кто должен попу мыть? Мама или папа?
Свекровь отвечает: Конечно мама!
Так вот, мама, Ваш сын пришел нажратый и обосрался. Приезжайте и мойте ему жопу.

Жена нового русского жалуется своей подруге: - Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

- Мамо, я успішна і самодостатня жінка. Я можу купити картоплі!
- Доця, копай і не тринди! Картопля то святе!



- Куме, а ти коли небуть детектор бачив?
- Нащо мені його бачити, я на ньому жонатий!



-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Оголошення:
"Познайомлюсь з інтелігентною жінкою для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно, музеїв. Випили, закусили і до ліжка!"

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Жінка:
— Хочеш мене?
Чоловік:
— Ні!
Жінка:
— А їсти хочеш?
Чоловік:
— Так.
Жінка:
— А зв’язок вловлюєш?
Джерело українських анекдотів для жінок: https://kum.net.ua/category/pro_zhinok/

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша - справжня.

В маршрутке бабулька смотрит на жующего
жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне рассказываешь, я - глухая...

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»…
Так себе у гуся праздник.

mirt777, гуся жалко

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?
— Понимаете, дело в том, что это - плеер, а это-фотоаппарат…


может старенький, но я не слышала и мне понравился

Іспит, екзаменатор:

- Гей, молоді люди на задній парті ! Припиніть шпаргалками мінятися !

- Це не шпаргалки. Це ми в карти граємо,..

- Ааа,.. Hу ладно,.. Вибачте.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Лікар Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов у туалет. Повернувся і каже: - Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас. Холмс: — У мене таке передчуття мій Ватсон, що ви наклали в мій холодильник.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

- Мені москалі нагадують глистів. - Чим саме? - Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються а ще вважають, що всі їм заздрять…

Разговор двух друзей:
— Миха, вот чего тебя так бабы-то любят?
— Ну, почему? Ну потому, что я … Первое — умный. Втрое — добрый. Третье — красивый!
— Ну а чё тогда не женисся?
— Ну почему? Ну потому, что я … Первое — умный!

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Иностранцы проезжая в автобусе через село, видят, как один мужик сильно лупит свою жену. Они потребовали, чтобы водитель остановил автобус. Выбежали на улицу и спрашивают своего гида:
— За что он её так сильно бьёт?
Гид не знает, что и сказать. Подошёл к мужику и говорит, мол, так и так, тут иностранцы, а женщину бьёшь. Они спрашивают, а что им ответить, он и не знает. Мужик обернулся и смекнул, что к чему:
— Машину купил — она её разбила. Купил вторую — и ту разбила. А теперь решила мой мотоцикл угнать, чтобы и его разбить?! Убить её мало!
Гид рассказал всё иностранцам, те головой покачали: за дело лупит. На утро гид возвращается к этому дому, видит мужика, подходит и:
— Слышь, ну а если по правде, за что бил-то бабу свою?
— Она … Стерва такая! Сил нету! Как пойдёт за водой … с бабами ля-ля ля-ля ля-ля -ля-ля … А пошла-то в телогрейке! А я в чём на работу пойду?!

Йде чоловік по лісі, раптом бачить – хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
– Чого прийшов?
– Тa от, це. . погaдaти хочу!
– Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
– Так це ж гі*но!
Голос:
– Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

Про аиста просто шедевр

Розмовляють між собою два політичних аналітика:
— Ти можеш пояснити те, що тепер відбувається в N?
— Звичайно, можу.
— Виходить, ти розумієш, що там відбувається?
— Ні, не розумію, звичайно. Але пояснити можу.

-- Пользователь добавил некоторое время спустя --

У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович.
Увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту.
Рабин, що прийшов навідати присмертного, намагається напутити його до мудрости:
— Це, звичайно, не моя справа… Це твої гроші й твої сини… Але ж Яша проп’є весь твій статок за пів року!
— Правильно. Але де ж він його проп’є, якщо в місті лише одна корчма?